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Los 3 Tipos de Pareja

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Los 3 Tipos de Pareja

Existen tres tipos de pareja bien diferenciados: 

  1. La Pareja Dependiente
  2. La Pareja Independiente
  3. La Pareja Interdependiente.

¿Y tú de quién eres? 

El conocimiento es poder, así que identificarte y tener conciencia de qué tipo de pareja estás formando, por qué, y cómo puedes contribuir a tu crecimiento a través de tu relación íntima, puede serte de gran ayuda.

Así que, ¡al toro!

Te hablaré en primer lugar de la pareja más común: 

La Pareja Dependiente

Está formada por dos adultos que, lo sepan o no, son dependientes el uno del otro. Ambos miembros no se sienten del todo seguros en el mundo, tanto es así que escogen a alguien con quien caminar bien de la mano –cuanto más juntitos mejor–, para así no enfrentar esa sensación profunda e incómoda que existe debajo: miedo y falta de confianza en la vida.

Se trata de una pareja formada –inconscientemente– más con fines terapéuticos que con propósitos de amor real y maduro. En realidad ambos miembros se explotan el uno al otro, se dominan, se poseen, –en nombre del amor, eso sí– y con intenciones puramente egoístas: evitar el dolor que les produce la soledad consigo mismos.

Ambas personas quedan reducidas a objetos para la felicidad del otro. “Yo quiero el bien para mí mismx y he considerado que tú eres mi bien”. Una creencia que es errónea, pero que les lleva a urdir una estrategia para que por fin el otro caiga en sus redes, y una vez allí, cerrar la puerta a cal y canto para que nunca más puedas escapar.

Incluso si sabe que el miembro cazado no está muy convencido.🤦‍♀️

Los miembros de una pareja dependiente son una especie de PRISIONEROS del amor.

Cuando uno piensa que su felicidad depende de su relación de pareja, no le queda otra opción que protegerla de cualquier riesgo, custodiarla de cerca, evitar a toda costa que otros se interesen por su bien más preciado y se lo roben… Y así es como cada vez más se van convirtiendo en sus propios carceleros, impidiendo la libertad y el crecimiento del otro y de uno mismo a su vez, porque abrirse al mundo y dejar entrar nuevas circunstancias y oportunidades podría hacer peligrar el equilibrio y la durabilidad de la relación que tanto necesitan para no sentir esos desagradables sentimientos de inseguridad, miedo y escasez.

En este caso el amor no abre las puertas del paraíso, sino que las cierra. Esta relación mientras funciona puede ser que se viva medio bien o eso parezca, pero cuando peligra, ¡ay madre mía cuando peligra! 

Cuando uno de los dos se cansa, encuentra a otra persona que le gusta más, o no tiene tanto miedo a estar solo como controlado se siente, entonces se monta el lío. Se abre la caja de pandora con todo el miedo que hay, había y siempre hubo, y se suelta la artillería pesada en forma de: posesión, control, violencia, manipulación, odio…, o lo que es lo mismo: miseria y compañía.

¡Éste no es amor para Diosas!

La Pareja Independiente

Esta pareja no es tan común, pero aún así existe. Está formada por dos personas que dicen llamarse “independientes” –aunque yo no iría tan lejos–, lo que sí aseguraría es que llevan bien el simple hecho de pasar tiempo solos.

Por lo general, en este tipo de relaciones parece que haya mucha libertad para ser y hacer lo que uno quiera, que exista más desapego y menor sensación de propiedad, lo que en un principio parece un chollo.

Sin embargo, lo que suele ocurrir es que esta “libertad” acaba derivando en una escasa dedicación de tiempo al otro, haciendo casi todo cada uno por su cuenta…, pero no olvidemos que es el tiempo que dedicamos a los que amamos es lo que hace que les lleguemos a amar.

La verdadera libertad no tiene nada que ver con no pasar tiempo con el otro, esto es solo una muestra de falta de compromiso, quizás también falta de interés, sino con hacer lo que tu corazón desea. 

La verdadera libertad tiene que ver con hacer lo que tu corazón desea.

Lo que en realidad ocurre en este tipo de pareja es que ambos miembros son fóbicos al compromiso. Los fóbicos también están llenos de miedo, dudas y conflicto.Por lo general estas personas están con un pie dentro y un pie fuera de la relación, porque han tenido alguna relación de intimidad (o varias) que les ha perjudicado y no la han superado. 

Suele ocurrir que ellos casi ni lo recuerdan porque en muchos casos la relación que más les perjudicó fue con alguno de sus propios padres. Y, lo creas o no, suele ser no por ser escasa de cariño y atenciones sino por lo contrario, porque durante su crianza fueron encimones, intrusivos, demasiado protectores, manipuladores, sufridores…, o algo por el estilo, y el fóbico al compromiso se sintió disminuido en su compañía.  

Interiormente los fóbicos al compromiso todavía viven asustados y en conflicto, luchando entre su corazón deseoso de amar y su razón pidiendo que eviten por todos los medios que vuelvan a chuparle la sangre, la energía, la vida, su espacio… o lo que sea que le robaran la otra vez.¡Con lo que le costó recomponerse! (Si es que lo ha logrado un poco porque del todo no)

De esta relación con el tiempo se desprende un tufillo que huele a tristeza, ingratitud, olvido, abandono y descuido. Falta de riego y cuidados de esa magia preciosa que llamamos “conectar”. ¡El amor se cuida!

El resultado es que seguramente con semejante modelo de relación los dos acaben heridos y de nuevo se realimente aún más su miedo al compromiso, convirtiendo su problema en una pescadilla que se muerde la cola. 

Las diosas ¡éste tampoco lo compramos!

La Pareja Interdependiente

Y por último, la pareja interdependiente. Este sí es un caso raro, raro, raro; pero a veces los milagros ocurren.

Al contrario de lo que ocurre en la pareja dependiente, este amor no es una necesidad egocéntrica disfrazada de amor, sino que los interdependientes se sienten llenos y bendecidos antes de formar pareja y el propósito de formarla no es otro que seguir la magia y continuar creciendo.

Estamos hablando de una pareja formada por dos personas que son maduras, lo que significa que han conseguido desarrollar su sentido de la responsabilidad personal, conocerse, ir tras lo que desean, lograr sueños y florecer. Es por ello –porque les va bien en la vida– que poseen un corazón rebosante de amor y de gratitud.

Ambos miembros de la pareja saben en lo profundo de su interior que deben cuidarse a sí mismos; saben elegir en libertad qué, cuándo y cómo, también que nada ni nadie es de su propiedad ni viceversa; y tienen claro que están aquí y ahora para disfrutar de lo que les depare la vida, tanto si esto es estar juntos para siempre como si no.

Lo más curioso de las parejas interdependientes es que no sienten el compromiso como una pérdida de libertad y opciones, sino como una decisión consciente que expresa su libertad de elegir el compromiso libremente.

De hecho para la gente libre y madura el concepto de libertad cambia y se produce una paradoja: 

“Nunca soy tan libre como cuando no tengo otra opción”. 

Los miembros de la pareja interdependiente no eligen a su pareja porque hayan hecho una lista de los pros y contras, eligen a su pareja porque no pueden no hacerlo. ¡La aman!

Se produce una especie de llamada interna a ocupar tu sitio –en este caso comprometiéndote– porque las ganas, la ilusión y el deseo, salen ardiendo de lo más profundo de tu corazón, de tu mente, de tu boca, de tus entrañas… Salen de dentro de ti como un cohete, de manera que no hay nada que meditar porque tienes claro que no hay nada en el mundo que quisieras hacer más que estar ahí con él o ella, emprendiendo ese viaje de crecimiento que llamamos relación sentimental. 

Así es como todas deberíamos elegir a nuestra pareja, ¿no crees?

(Pero como éste no es un mundo de cuento de hadas, pues existen más parejas terapéuticas. Puedes leer más sobre esto: aquí.)

Y cuando esto ocurre –el milagro de conectar y elegirse en libertad–, cada miembro se sabe libre, responsable y, puesto que esto no ocurre todos los días, también agradecido y cuidadoso del amor.

Así se hace realidad el sueño que muchas estamos buscando: ser quienes somos y disfrutar de la felicidad en compañía.

¿Y tú qué tipo de pareja tienes?

Para finalizar te recuerdo que, como has podido comprobar, lo más importante para que puedas formar una pareja de verdad, interdependiente, es cómo de bien estás tú. 

Así que, lo mejor que puedes hacer es: ponerte a mejorarte… 

¡Endiósate!

Fuente: Inspirado en Maturity de Osho.

7 Comentarios
  • Ana
    Posted at 16:23h, 04 noviembre Responder

    Me ha encantado Isa…. Totalmente de acuerdo con los estereotipos y, cuantos más años tengo, más veo el fracaso en las parejas tipo 1 y tipo 2. Eres una verdadera experta.!!!

    • Isabel Tarín
      Posted at 07:44h, 05 noviembre Responder

      Me alegro mucho de que te guste. Éste era un post para sentar las bases, próximamente escribiré sobre cómo es la ruptura según el tipo de pareja también. Es pero que muy interesante.
      Gracias por leerme!

  • Fran
    Posted at 20:55h, 04 noviembre Responder

    Hola Isabel.
    Me parece genial que vuelvas a activar el blog y yo soy lector desde que te conocí en tu trabajo.
    Explicas bien las cosas pero cuesta profundizar y llegar más lejos..Es una mezcla de querer nadar y guardar la ropa.Pienso que las mujeres están más allá de tu blog ,algunas,Tanto el verano es la temperatura e tu interior como este último,están bien pero no es nada nuevo ni actual.Tienes capacidad para ir más lejos ,volverte más selecta de lectores y rizar más las cosas.Mas que tres tipos de parejas hay parejas que evolucionan ante inseguridades propias hacia los tres tipos o hacia más.Seguronque tienes personas que no tienen pareja ,como yo,que te leen y la fuerza de una persona está por encima de la pareja.. y al igual que los arquitectos miran las obras desde otra forma que la gente normal,los lectores ,en este caso yo,esperamos algo más de ti en tu blog,algo más salvaje ,más interno,,más profundo (dónde tú nadas en abundancia).No te pido que seas Sol Aguirre ,que acaba cansando,más bien que seas tú misma pero cuando nadie te ve no cuando quieres mostrar un tercio bonito de ti,más allá de la espectacularidad de tus fotos.

    • Isabel Tarín
      Posted at 07:46h, 05 noviembre Responder

      Hola Fran!
      Dame tiempo. Estoy calentando motores solamente.
      He creado un nuevo e-book, que sacaré en breve cuando tenga la portada terminada, y estoy segura de que no te va a decepcionar. La sinceridad y la profundidad ha sido el propósito. Así que estate atento que enseguida podrás leerlo, si no te lo mandaré personalmente.
      Gracias por leerme un abrazo.

  • Fran
    Posted at 20:57h, 04 noviembre Responder

    Si quieres está crítica que se puede quedar entre tú y yo , si la ves inapropiada

    • Isabel Tarín
      Posted at 07:47h, 05 noviembre Responder

      ¡Todos los comentarios son bienvenidos!

  • Fran
    Posted at 18:49h, 07 noviembre Responder

    Tus palabras nunca decepcionan,más bien animan e ilustran. Esperamos pues tú ebook.Gracias

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